What's up?

Whats' up today?
Enfin une bonne nouvelle pour les femmes européennes : l'IVG ne sera plus pénalisé au Portugal, en 2007, il est temps! Pour ce qui est de l'Irlande, j'espère que l'hypocrisie tombera bientôt et que les irlandaises n'auront plus à fuir vers l'Angleterre pour bénéficier de ce droit inaliénable, le droit à l'erreur, le droit au respect de l'intégrité de notre corps et de nos désirs.
***
Cette parenthèse faite, je poursuis mes séances de rattrapage en publiant mes notes.

Jeudi 16 Novembre 2006
J+23


Si j’écrivais à Johannes?

Mon p’tit Johannes,
(ça fait 5 minutes que je regarde le curseur de mon traitement de texte palpiter.)
Par quoi je commence?
Peut être qu’il faudrait que je commence par l’exposition des faits, un peu comme ça : j’ai 26 ans, je suis au chômage, j’ai quitté un homme que je n’aimais plus parce que je ne voulais pas faire comme mon pater qui n’a pas su partir à temps et dont la seule phrase que je me souvienne de lui est : « on épouse jamais ceux qu’on aime ».
C’est peut être ça en fait la bonne méthode.
Parce que de ça découle tout le reste. Je veux dire par là que j’ai choisi cet homme là à ce moment là parce que je voulais être aimée et choyée. Je ne voulais pas accepter d’être seule. Et donc, j’ai feins assez longtemps jusqu’au moment où l’engagement que je devais prendre m’a fait réaliser que c’était pas la bonne personne, que je ne l’aimais pas. Et aujourd’hui je suis attirée par un homme qui est loin et qui représente tout ce que j’ai perdu : l’enfance. Ce sont toutes les choses que j’aspire à retrouver et que je ne peux pas avoir. Et je ne peux pas l’obliger à m’aimer comme je le voudrais.
Alors je suis partagée : d’une part, j’ai peur de perdre cet homme qui compte énormément à mes yeux, et donc pour être sur de ne pas le perdre, je choisi de ne rien faire. C’est sur, le risque est ainsi faible de rater! Mais une autre part de moi, la spontanée, me dit : « fonce, livre-toi, montre ce que tu ressens et vis! » Au risque de tout perdre. Ou de tout gagner.
Je me torture l’esprit depuis deux semaines. Nous n’avons jamais parlé de ce qui s’est passé entre nous. Au départ, ça me plaisait bien de ne pas en parler. Parce que ça reste encore plus comme un truc privilégié entre nous, un moment un peu hors du temps et de la réalité. Notre relation s’était une histoire de lieu et de moment, de peau et de plaisir. Parce que la vie c'est comme ça, on a beau savoir les choses, prévoir leur début et leur fin, on fonce malgré tout droit dans le mur et les yeux grands ouverts encore!
Mais aujourd’hui, j’ai tellement de trucs compliqués dans la tête, que je n’arrive plus à être juste naturelle avec toi. Je sais que tu as, toi aussi, beaucoup de choses en tête. Alors, j’ai essayé de ne pas en parler. Mais j’ai des difficultés à avancer aujourd’hui et je pense que la solution pour moi c’est de parler. C’est ma nouvelle méthode ! Je parle de tout et avec tout le monde. Dès qu’un truc me trotte en tête, hop, je prend mon téléphone et j’affronte! Je questionne et je suis fixée !
Alors aujourd’hui, j’ai juste besoin de savoir si pour toi, nous avons fait une erreur, si tu as des regrets. Si c’était à refaire, je ne changerais rien, ou peut être si, je raterais mon train! Voilà, la bombe est lâchée ! Ça peut te paraître simple comme question, mais en ce moment, la moindre petite chose me demande des efforts surhumains !

Voilà, j’essaie d’avancer à petits pas, et je te remercie de ton aide.
Griet

Mardi 21 Novembre 2006
J+28
Alors, voilà finalement je n’ai rien envoyé du tout : pas d’email ni de lettre. J’ai tenté plusieurs fois d’avoir des news sur MSN avec à chaque fois absence totale de réponse. Donc qu’est-ce que je peux faire de plus, je vais pas insister.
Ce matin, j’ai eu mon premier rendez -vous avec mon psy. Ça va, je suis contente, je le trouve super bien, il parle calmement et sans crier, c’est agréable. Voilà, donc il m’a demandé ce qui m’amenait chez lui. J’ai été prolixe. Et organisé. Je crois qu’il a été impressionné par la quantité de choses que je lui ai dites en peu de temps. La prochaine séance, je l’ai fixé à jeudi dans une semaine. Je suis épuisée par cette première séance, elle a été courte, mais j’ai dit beaucoup de choses déjà et là, je me sens vidée, comme ci j’avais beaucoup pleuré, alors que non en fait.
Là j’ai bien envie de parler encore, mais en fait je suis plutôt éteinte, alors écrire ça me convient. J’aurais bien aimé passer quand même plus de temps dans son cabinet. Ce soir, je parlerais peut être avec Maertge, ça me fera peut être du bien.
***
Ben voilà, finalement j’ai parlé avec Johannes sur MSN ! Il était connecté et j’étais sûre que si je lui parlais du psy, il répondrait ! Donc enfin une nouvelle discussion! J’étais assez tendue au début, mais avec la Webcam ça va mieux! Voilà, ça me fait du bien de lui parler et de le voir à l’écran. Vivement la prochaine discussion, mais cette fois, je le laisserai venir vers moi.


Jeudi 30 Novembre 2006
J+37
Bon pas la forme.
Rendez vous avec mon psy ce matin. Brassée. Parlé de ma mère. Mon sentiment de culpabilité, manque de communication, tout ça. Pris beaucoup sur moi depuis le divorce. Pas simple.
Devais parler à Johannes, mais il est en plein inventaire. Il m’appelle quand il a le temps. Pourra pas être « à moi » vraiment là. J’aime son expression et sa douceur avec moi.
Ça me renforce un peu de savoir qu’il est comme ça. J’espère un peu plus de choses. On verra quand il va m’appeler.
Bon là faut que je travaille un peu sur moi pour prochain rendez vous avec mon psy.
Alors sur ma mère, j’ai dit que je me sentais culpabilisée, et que le fait de me retrouver chez elle ça me ramenait à notre époque post divorce. Où je portais les choses et où je me suis pas permis de craquer avant un bon moment (2 ans à peu près). Peut être même plus. En fait, c’est aujourd’hui que je craque. Il m’a dit je dois trouver qu’est-ce qui m’a poussé à tenir ce rôle. Me sentir investie de cette obligation. Le déjeuner ne passe pas, je vais gerber, je crois.
Personne à qui parler maintenant. Tanneke au boulot, Cornelia occupée, Maertge en cours, Johannes au boulot. J’ai vomi un peu.